DESCASSETTEANDO Nº39

Ramon, a sus íntimos, antes de que se conozca su renuncia: "Ahora me adulan, pero me van a tener que chupar la pija”

La gloria es pasajera, el éxito no perdura en nuestras vidas, y lo importante es tener una perspectiva filosófica de vida que nos conduzca en el camino de la rectitud, la bonhomía y la compasión con el prójimo. He alcanzado un estado interior de luz y de felicidad metafísica en mi paso por River Plate; he recibido gratificantes halagos por mis logros deportivos, pero tengo en claro que, así como la carne de nuestro ser es perecedera, también lo son los caminos del triunfo; hoy, recibo las adulaciones oportunistas y las celebraciones de mis méritos por parte de quienes se proclaman mis amigos y son en realidad mi Judas; pero serán ellos mismos quienes van a tener que meterse bien metida en la boca mi tremenda, descomunal, parada y venosa renuncia el día de mañana.

Gago: “La lesión ya pasó”.

La lesión ya pasó, ya estoy entrenando normalmente a la espera de la próxima distensión. Si llega esta semana, me quedaré sin Mundial. Por las dudas ya tengo reservado un paquete a Galápagos, all inclusive, que encontró Gise ayer en Despegar. Si no voy a Brasil no pasa nada, ni Gillette, ni Pepsi ni un puto jabón Ala me contrató para una publicidad. Tengo la facha al pedo. La voy a pasar mejor en las playas del Caribe, total para fracasar todavía me queda contrato en Boca.

D´Onofrio: “No esperaba la renuncia de Ramón”.

Ya no sabía cómo hacer para rajarlo. Primero le dije que vendíamos a Balanta, Carbonero y Teo, y que le íbamos a traer a tres Colombianos nuevos: Shakira, Juanes y García Márquez. Después le dije que Emiliano se merecía el ascenso, o sea, dirigir a Chaca, Boca Unidos o Atlanta. Hasta le había metido una cláusula que a partir del próximo torneo, antes de confirmar el equipo, tenía que consultarlo con el Enzo, el Burrito, el Gordo Farinella, Rial, Nico Vázquez, Carlitos Monti y el Tano Pasman.

Mascherano: “Tenemos jugadores importantes de mitad de cancha hacia adelante”.

De mitad de cancha hacia atrás somos una murga. Los arqueros son como la calle Corrientes, nunca dos manos. La defensa me provoca más pena que cuando voy a visitar a mis abuelos al asilo en Rosario. Demichelis está más lento que la construcción de la cancha de Independiente; y a Basanta, la única vez que los vi robar una pelota fue ayer cuando se metió una en el bolso para regalársela al padrino que cumplía años.

Diego Cocca: "No me asusta nada de Racing: estoy ilusionado”.

Tengo más miedo que la nueva esposa de Barreda. Agarré Racing porque perdí una apuesta con un amigo. Decí que la hinchada tiene más paciencia que un jubilado y soportan cualquier cosa. Pensar que en cuatro partidos intrascendentes Giovanni Moreno se convirtió casi en Rubén Paz… ¡Giovanni Moreno! ¿Dónde estará ese muerto? ¿En Qatar? ¿En Indonesia? ¿Jugando futsal en Villa La Ñata con Scioli? En fin: estoy aterrado, tengo menos ilusión que el Mago sin Dientes. Encima, yo soy Cocca y vengo después de Mostaza. Falta que traigan al Chori Domínguez y al Picante Pereyra y Racing ya se parece a una panchería de Wilde.

Maxi Rodríguez: “No hay que tirarle toda la responsabilidad a Messi”

Messi es nuestra única esperanza. Si le llega a pasar algo ni da ir a Brasil. De él solamente depende nuestro éxito o nuestro fracaso. Si no salimos campeones, Messi será el único responsable: será el culpable de nuestra vuelta a Argentina, por no haber hecho lo que cuarenta millones de argentinos necesitamos que haga. Y creo que si eso pasa, deberá ser juzgado por la Corte Suprema de Justicia, y condenado al exilio de por vida en la Masía. Ojo: si ganamos la Copa del Mundo todo bien con Messi, tampoco somos boludos.

DESCASSETTEANDO N°38

César Martucci: "Confirmo que le ofrecimos la continuidad a Riquelme y estamos a la espera de una respuesta. Somos optimistas".

Le ofrecimos la continuidad a Román. Es un ícono del club y en Boca a los ídolos se los respeta. Por eso, le ofrecimos un año de contrato, a 35 pesos por mes, lo que hace un exagerado total de 420 pesos anuales. ¡Con primas, ojo! Por cada partido ganado, Román tendrá un vale para 500 gramos de yerba Rosamonte, para que tome mate con su familia. Ni que hablar si hace goles: por cada tanto que anote, Boca Juniors le pagará un chorizo y/o achura de tamaño similar para que Román pueda hacer un asado a fin de año. Eso sí: si no rinde, se lesiona o en un partido o no tira un caño, el Diez deberá resarcir al club con 17 millones de dólares, más el interés que pague el Banco Nación en sus operaciones de depósito a 30 días. Estamos a la espera de una respuesta de Riquelme y somos optimistas.

Enzo Francescoli: "Creímos y creemos en Ramón”.

Creíamos más en Dios, los Reyes, la Llorona, Papá Noel y los gnomos de Bariloche que en el riojano este. ¡Qué ojete tuvo! Nosotros ya habíamos sondeado a seis directores técnicos para reemplazar a Ramón al final del Torneo. Pizzi ya estaba afilando el serrucho. Nunca creímos en Ramón. Un tipo que de las cientos de miles de palabras que tiene el castellano, solamente utiliza dos, no puede salir campeón ni del Preguntados. Técnico ganador las pelotas, conmigo, Salas, Crespo, Aimar, Saviola, Pitana y Lunati sale campeón cualquiera.

Luis Enrique: “Me quiero parecer a Pep y al Cholo Simeone”.

Me quiero parecer a Pep Guardiola, al Cholo Simeone, a Louis Van Gaal, a Sir Alex Ferguson, a Manuel Pellegrini, a Jürgen Klopp, a Luis Felipe Scolari, a Mourinho, a Bielsa, a Vicente del Bosque, a Pekerman, Mancini, Hiddink, Ancelotti, Heynckes, Wenger, al Tigre Gareca, Caruso Lombardi o al Coco Basile. A cualquiera, menos al Tata Martino. Me quiero parecer hasta al impresentable del Bigotón Lavolpe, antes que al Tata Martino.

Messi: “Para la Selección cambio de chip”.

Para la Selección me cambio de chip. Me paso a Claro que tiene re buenas promos y llamadas libres a cualquier celular. Además necesito cambiar el número para que los gallegos no me rompan más las bolas. Me tienen recontra podrido. Hace diez años que los saco campeones de todo, hice más goles que Pelé, gané 80 balones de oro y todavía me tengo que bancar que me puteen. En la primera de cambio los mando a la reputísima madre que los parió y me voy a jugar Newell’s. Ahí si te va mal no pasa nada, si hasta Martino es ídolo.

Dani Alves: "La final soñada es Brasil-Argentina. Pero mi mayor sueño es ganar la Copa”.

La final soñada es Bosnia - Honduras. Y mi mayor sueño es llegar a los cincuenta años reposando en una mansión con pileta en algún ostentoso predio de Dubai. Estar recostado al sol en una reposera de oro macizo y que féminas rubias y morochas, de muslos torneados y pechos prominentes, me den de comer uvas y canapés de salmón rosado traído desde el oceáno Índico sólo para mí. Que lo único que me moleste sea el teléfono, y porque me llame el presidente de Estados Unidos para preguntarme si así estoy bien o necesito algo más. La boludez esa de que “mi sueño es ganar un Mundial” ya la inventó el Diego y todos se la comieron.

Sergio Romero: "Mi trabajo se refleja en el campo”.

Pese a los cuestionamientos, yo estoy seguro que mi trabajo se refleja en el campo. El arado y el sembrado son mi especialidad. En tiempo de siembra, curto mis manos de sol a sol y esparzo semillas a la velocidad del viento. En época de cosecha, soy capaz de estar recogiendo frutos 36 horas seguidas. ¡Ni que hablar con los animales! Amanso a los caballos más indomables, esquilo cientos ovejas y cuido a las gallinas ponedoras de los zorros. Mi ganado es el mejor de todos. Será por eso que el Kun siempre me pide una vaca.

DESCASSETTEANDO N°37

Julito Grondona: "Me da lástima la ausencia de Tévez porque lo considero un gran jugador".

Lástima me da la explotación de menores en el Sudeste Asiático, y hasta ahí nomás. Tévez me chupa un huevo. Que aprenda hablar algún idioma como la gente y después vemos. El Mundial también me chupa un huevo, tenemos menos chances de salir campeones que Emiliano Díaz de recibirse de Contador Público. Con los muertos que convocó Sabella, The Walking Dead nos va a denunciar por plagio.

Fazio, después de quedar afuera de la lista: “Me da un poco de bronca no haber tenido la oportunidad”.

¡A Mercado! ¡Mer-ca-do! ¡El hijo de re mil putas de Sabella llevó a Mer-ca-do! No le costaba un choto ponerme en la lista de 30. Me dejó afuera por un tipo sin cuello. Dejate de joder. Llevó a Rinaudo. No sé ni el nombre de ese pibe. Cuando va a comer a lo de la vieja lleva documento para que lo deje entrar. Decime qué carajo hace Di Santo en la lista. ¿Acaso es un homenaje al Papa Francisco? ¡¿Qué poronga hizo Di Santo para ir a un Mundial?!

De Felippe: "Estamos complicados”.

Complicado está Falcao para llegar al Mundial, o los mineros de Turquía. Nosotros ya sabemos que el año que viene ascendemos por decreto. Les hablo a los jugadores de que estos partidos son finales y se me cagan de risa, sacan caretas de Grondona y empiezan a saltar. Les hablás del orgullo de ascender por mérito propio y en el fondo están pensando cómo garcha pasar el último nivel del candy crush. Independiente les chupa un huevo, la mitad del otro, y la otra mitad también.

Aníbal Fernández: "Que River se preocupe".

Que River se preocupe por llenarnos las cuentas bancarias. El torneo nos importa menos que las campañas de los salames naturistas de Green Peace. Si ponen la tarasca, nuestros jugadores van a quedar congelados en la cancha, como los precios del Gobierno o el pechito de Caneo. Es más, si bajan billete no tengo problema en que el equipo salga a jugar con la camiseta de Racing, como garantía.

Menseguez: “Si salimos campeones pongo un comedor”.

Si salimos campeones pongo un santuario en la puerta de la casa de Emiliano. Hace un tiempo mi carrera estaba terminada. Tenía menos futuro que FAUNEN. Estaba a punto de firmar con Comunicaciones, para cortar el pasto. Pero Emi se copó, lo rosqueó al viejo y terminé en River. ¿Entendés? ¡En River! Hasta hace 1 año había más chances que Mirtha Legrand milite en el partido obrero a que yo dé una vuelta olímpica.

DESCASSETTEANDO N°36

Ricardo Gareca: “Estoy dispuesto a escuchar a la gente de Racing”.

Ni por toda la tarasca del mundo escucho a la gente de Racing. Es más probable que antes de agarrar Racing considere ofertas para enlistarme en el ejército de Siria, para vender productos Avon o para hacer una campaña publicitaria de Medias Sylvana. Si se cargaron a Mostaza, que hace diez años le hicieron una estatua, me imagino lo que me harán a mí si pierdo dos partidos. Yo estoy acostumbrado a Vélez, que son 14 hinchas y parece que juegas a puertas cerradas. Para jugar con perros voy al programa de Guido Kaczka.

Edgardo Bauza, luego del 1 a 0 ante Cruzeiro: “Allá nos van a presionar arriba y nosotros vamos a hacer lo mismo”.

El Cruzeiro allá nos va a presionar arriba, y nosotros haremos la gran Jacobo: colgarnos del travesaño. Vamos a poner once jugadores en el área nuestra. El más adelantado va a ser Mercier, en el punto del penal. Por si no alcanzara, la idea es pedirle a Ortigoza que se consiga algunas placas de durlock y armar un muro adelante del arco. El paragua, algo de albañilería tiene que saber. Y después lo de siempre, rezarle al Papa hasta que se cumplan los 90 minutos.

Martín Palermo, tras la derrota con Nacional: “La llave está abierta”.

La llave está cerradísima. En este plantel son todos unos muertos, me hace acordar al avión malayo. Aunque definamos acá y Don Julio mueva todas las fichas del Cosmos para que nos dirija un árbitro amigo que nos cobre penales y tiros libres cerca del área, nos van a ganar. Los jugadores son más malos que mi relación con Riquelme. Con este equipo de mierda, todavía no me explico cómo llegamos a cuartos de final de un torneo. Con el Pato y Schiavi tenemos experiencia en ganar la Libertadores, pero si te dan 30 jugadores con una poronga en el empeine, se complica.

Emiliano De Marco, fanático de Gimnasia que se tatuó la cara de Troglio: “Se merecía un homenaje”.

El tatuaje es de henna. Sale con agua oxigenada y algodón. En quince días como mucho ya tengo otra boludez tatuada en el mismo lugar: un dragoncito, un duende, o la cara de Majul. Me tatué a Troglio solo para salir un par de minutos en Fútbol Permitido. Y lo logré, como cuando el Diego decía que su sueño era jugar un Mundial y ganarlo y lo hizo. Los tatuajes de antes eran jodidos, no te los podés sacar. Tengo uno de Griguol en el pecho, y como no ganó nada le digo a todos que es Tangalanga.

Cristian Ledesma, sobre las suspicacias por el Boca - Gimnasia de la última fecha: “No hay resultados puestos, se jugará con intensidad”.

Espero que tengamos un poco de ojete en la anteúltima fecha, porque es obvio que los hermanos latinoamericanos del barrio de La Boca le van a regalar el partido a Gimnasia. Los jugadores de Boca van a ir para atrás como Michetti en pista de skate. El partido se va a jugar con menos intensidad que una partida de canasta entre dos viejas de 96 años en un asilo de Barrio Norte. Con tal de darle los puntos a Gimnasia, Bianchi es capaz de poner a Ledesma.

DESCASSETTEANDO Nº 35

Troglio: “Imaginate al mellizo parándose delante de los jugadores y diciéndoles ‘Muchachos, soy hincha de Gimnasia y hoy pierdan’. Es una cosa irreal”

Ya hablé con el Melli. Está todo cocinado. Casi se va a la mierda, estuvo gestionando dos cupos extra para que vuelvan Grana y el Pochi Chávez a Lanús por estos días. Al final convenimos sólo que lo saque a Marchesín y ponga al arquerito Nicolás Avellaneda. Con ese apellido es un perdedor nato. Y que todos se la pasen a Somoza. Así, nos aseguramos que a los 15 del segundo tiempo vayamos 11-0 y se suspenda como en el ping-pong.

Julio Grondona: “El nuevo será más tranquilo y deportivamente más equitativo”

El nuevo torneo va a ser un quilombo, y está pensado para que ganen Boca y River como en los 90, y Arsenal cada tanto, y para que Independiente deje de pasar vergüenza. Va a estar bueno porque va a aumentar la violencia y va a estar todo más federalizado: ya no más muertos hinchas de Vélez, Racing, Lanús o Chacarita; ahora también habrá de Independiente de Mendoza, San Martín de San Juan, Cipoletti de Neuquén. Según los cálculos que hicimos con Cherquis Bialo, hacia finales de la primera temporada va a haber dos campeones y 472 muertos, de 18 de las 23 provincias argentinas. Es un orgullo para nosotros.

Forlín: “Soy hincha de Boca y hubiera gritado por Riquelme como toda la gente”

¡Basta de Riquelme, la puta que los re parió a todos! ¿Dónde quieren terminar los boludos de los hinchas? ¿Viendo las ballenas en Puerto Madryn cuando juguemos contra Guillermo Brown? No puedo entender a tanto salame cantando por un tipo conventillero, viejo y arruinado. El vestuario, gracias a JR, está más separado que Norma y Mimí Pons. Yo soy hincha de River, pero si fuera de Boca, no gritaría por Riquelme, ni aunque hubiera tomado once litros de absenta.

Ramiro Funes Mori: “Antes me confundían mucho con Rogelio porque él era más conocido que yo, ahora todos me dicen Ramiro. Con el gol a Boca me hice conocer un poquito más…”

No nos diferencia el que no nos mira bien. Rogelio tiene dos pies izquierdos y yo dos derechos. Igual el más parecido a Jar Jar Binks es él. Yo sólo me parezco en la lengua larga, pero ojo, que garpa con las minitas. Yo me como más minitas que Rogelio goles, así que imaginate cómo le saco punta. A veces nos joden con que somos nabos, porque Jar Jar viene del planeta Naboo, pero todo bien. Somos como los Barros Schelotto: uno bueno y uno malo. Uno que jugó en Europa y uno que no. Uno que hace goles y uno que no. El que hace goles soy yo, je…

Dani Alves: "En España existe el racismo contra extranjeros. Ellos venden el país como del primer mundo, pero en algunas cosas están muy atrasados"

A mí me pueden tildar de mono, de negro, de judío, de cornudo, de sorete, de puto, de discapacitado motriz, de mogólico, de lo que se les cante el forro de las pelotas. El que piensa que me afecta el racismo es porque no vio mi cuenta bancaria. En España existe el racismo contra extranjeros, es cierto, pero en España puedo cobrar una fortuna y en euros. Eso es el primer mundo: que te traten como a un macaco pero tener en la cuenta corriente 50 palos. Me encanta.

DESCASSETTEANDO N°34

Alejandro Sabella: “El momento de Messi no me preocupa para nada”

No duermo, no como, no cojo y ni siquiera me dan ganas de convocar jugadores de Estudiantes. Me trago los blisters de clonazepam como caramelos, tengo la presión altísima y mi vida es un infierno. El otro día no me acordaba en qué piso vivía y pasé la noche mirando el portero eléctrico. Me convertí en un autista: me olvido el nombre de mi señora, no puedo atarme los cordones, y ayer estuve acariciando 3 horas el perro del vecino pensando que era mi hamster. Ya no sé qué hacer. Encima en Yahoo Respuestas nadie me aconseja qué carajo hacer. Si Messi juega como está en el Barcelona, no tiene sentido ni siquiera ir a Brasil. ¡Dios! ¿Justo ahora? Estoy más preocupado que Jorge Rial cada vez que manda un whatsapp.

Cholo Simeone, post partido frente al Chelsea “Cada uno juega como quiere”

Lo de Mourinho fue de equipo chico, de cagón, puto, miedoso, maricón, cobarde y otra vez puto, bien puto y cagón. En un momento me hizo acordar al Arsenal, pero al Arsenal de Sarandí. Al lado del planteo de Mou, Alfaro y Bauza son Guardiola y Rinus Michels, el DT de la Naranja Mecánica. Cuando se lesionó el arquero, querían poner uno de esos micros doble piso que hay en Inglaterra y cruzarlo en el arco. Para la vuelta ya arreglé todo: el Mono Burgos lo va agarrar en Stamford Bridge y le va a meter los Google Glass por el culo…¡E-qui-po chico la puta que te parió, e-qui-po chico la puta que te parió!

Ricardo Bochini: “Estos ocho partidos son un campeonato nuevo”

Estos ocho partidos que quedan son un nuevo campeonato, perdido desde el arranque. No hay posibilidades de que los once sicarios que salen vestidos de Rojo a ver cómo otros once se les cagan de risa saquen siquiera un putísimo empate contra cualquier equipo ignoto que nos toque jugar de ahora en más. Ya está, seguimos en la B un año más. Quizás en 2015 cambiemos de categoría y descendamos al Metropolitano, y para el 2017 ya andaremos por la C, y  para que en 2019 desaparezcamos... como el pelo de Insúa.

Jonatan Fabbro: “Estoy en un club grande, tengo que aprovechar la oportunidad”

Grande es la panza del conductor de Cocineros Argentinos. Grande es la cara de ojete de Santo Biasatti. Grande es Campi, que con esa caripela le hizo cuatro pibes a un bombón como Denise Dumas. Grande es la fortuna de Bill Gates, o el tupper que lleva Marcelo Palacios a Estudio Fútbol. Este club es una garompa con menos proyección internacional que Peter Alfonso, dejate de joder. Es un club ínfimo, que pelea menos que la Mole Moli y que vive de la gloria de un uruguayo de ojos saltones y de un viejo criticón que hizo un gol con una pelota naranja. Si no fuera porque me pagan por no jugar, ya me hubiese ido a laburar como una revendedora Avon, eso es una empresa grande. Si me llaman de ahí, no voy a dejar pasar la oportunidad.

Turu Flores, después de dejar a Mauro Zárate en el banco: “Necesitábamos otra cosa”

Lo tuve que dejar masticando bronca para ver si se calma. Ya no sabemos qué darle al pendejo. Se viene morfando las pelotas desde que llegó, ya casi no tenemos balones para los entrenamientos, y parece que el fútbol le da hambre porque cada pelota que agarra se la quiere quedar para él. Al principio pensamos que Pratto las escondía en la joroba, pero después nos dimos cuenta de que Mauro se las come todas, una tras otra. La vez pasada hizo una brochette con 4 esféricos de cuero. Lo descubrimos porque se sacó una selfie y la subió a twitter. Los alcanzapelotas tienen miedo, dicen que se pone agresivo y con un cachetazo se las saca de las manos. Vamos a ver si para el próximo partido le podemos conseguir un zeppelin, quizás le dure un rato más.

Piqué bancó al Tata Martino "Su trabajo y relación con los jugadores ha sido siempre muy buena"

Todavía no entiendo en el idioma que habla, menos su manera de trabajar: a la mañana llega y se pone un caloventor en el pecho con un escudo de Newell´s, viene siempre vestido de negro con camisa blanca y parece un pingüino, saca del bolsito un gato y lo pone en la sartén y nos hace desayunar eso. Acá en la concentración le pusimos un apodo: ALF. El único que lo entiende es Messi pero los gatos no le caen bien, por eso vomita antes o durante cada partido. Igual a mí todo esto me chupa un huevo, prefiero contar millones y tomar Activia con Shakira.


¡BONUS TRACK! - Extracto de la sección deportiva del THE LONDON TIMES

Juan Sebastián Verón: “Gimnasia could be champion, and that would be good”

Gimnasia can’t be champion of nothing at all. The champion could be Estudiantes, could be River Plate, could be San Lorenzo, probably Colon, Lanús, even Boca, why not Vélez, may be Olimpo, Rafaela included, perhaps Newell’s or Central, the pirates of Córdoba (I mean Belgrano), Tigger, Godoy Cruz of Mendoza, or even the almost descended Quilmes Athletic Club or Argentinian Juniors. But never, I really mean “never”, Gimnasia de La Plata. Even Racing has more chances than them. Well, Racing I’m not sure.

DESCASSETTEANDO N° 33

Carlos Bianchi, tras el empate con el Cuervo: “Hubo una clara de ‘Giustozzi’, digo Gigliotti; no podemos dedicarnos a que Colazo o ‘Graña’ tiren centros”

Creo que fue injusto que no hayamos podido ganar contra San Luis… Tuvimos la de Giustozzi, también una clara del Pichi Erviti… Encima el que más necesitamos, Juan Ramón Ritondo, si no es de tiro libre no aparece, y a mí ya me empiezan a tildar de gagá. Es verdad que Graña no fue una buena compra, pero a mí me parece un buen periodista, al menos. No como el de Fútbol para Todos, Julio Roberto, que se confunde todos los nombres. Pero bueno, nos repartimos los puntos, así es el fútbol. Hay que felicitar al Patón Bazán por cómo paró al equipo, fueron los últimos campeones, en el Metropolitano 2013.

Facundo Parra: “No tengo miedo. No pienso en qué puede pasar si no ascendemos”

Estoy cagado hasta los tobillos. Tengo más miedo que pasajero malayo entrando en zona de turbulencia. Todas las noches me despierto de un salto, pegando un grito de mina a las tres de la madrugada, transpirado hasta el orto y con taquicardia hasta el preinfarto. Tengo pesadillas todo el tiempo. Sueño con Bebote viniéndome a buscar para empalarme, o con Cantero gritándome que soy un ladrón, pidiendo que le devuelva la plata a Independiente, o peor aún, a veces se me aparece Farías diciéndome que soy más malo que él. No se puede vivir así, puse puertas Pentágono hasta en el mueble de la alacena.

Tata Martino: “No creo que mi futuro vaya a variar por lo que perdimos”

A ver… Remisero, turno noche, con auto con licencia. Preguntar por Cacho. Tel:1567893652. Mucama, cama adentro. Buena presencia, responsabilidad, disponibilidad full time. 4976-1271. Importante empresa constructora a la búsqueda de maestro mayor de obras. Tres años, experiencia comprobable. Enviar CV a construx@gmail.com. Liquidador de sueldos. Ideal para estudiantes o graduados en Facultad de Economía. Buena predisposición a aprender. $3600 de base. Zona Oeste… ¿Cómo? Ah, sí, no, no creo que mi futuro vaya a variar por lo que perdimos.

Ramón Díaz: "El punto no está mal, seguimos peleando"

Empatamos de visitante contra un equipo sin cancha que ataca menos que un tiburón del telgopor. Yo no puedo dirigir así. Cavenaghi está más lento que el cerebro de Rocio Marengo, Teo solamente tiene puntería con la 9mm que lleva en el bolsito y Lanzini piensa nada más en los petrodolares que se va a llevar cuando lo vengan a buscar de Rusia para jugar al fútbol con los osos polares. Pensar que Passarella en los 90 tuvo de ayudante de campo a Gallego y después a Sabella. Yo, en cambio, tengo al boludo de Emiliano, que tiene más de 30 y todavía sigue viviendo en casa. Viendo esta realidad, soy el mejor entrenador de toda la historia, je.

Diego Osella, DT de Colón: “Dimos un paso importante, pero a nosotros nos interesa la tabla de abajo”

Dale campeóooon, dale campeóooon… .dale campeóoooonnn, dale campeóoon, dale campeóooon…. Vamos a salir campeones, ¡carajo! ¡Qué descenso ni que cuatro chotas! Vamos a salir campeones y les vamos a cerrar el ojete a todos. Es más, capaz hasta me hago conocido después de eso. Lo único que me interesa “de abajo”, es la pija que le vamos a meter en la oreja los que nos joden con el descenso. Y si descendemos, ¿saben qué? ¡Me chupa los dos huevos peludos que tengo! Total no me conoce ni mi vieja. ¡¡¡Sí sí señores, soy sabalero… sí sí señores, de corazón… porque este año, de Santa Fe, de Santa Fe… sale el nuevo campeón!!!

Chichizola: "No quiero estar más sentado en el banco". 

Ya estoy grande, estoy más viejo que el fósil de Mirtha. El que debería estar en el banco es Barovero, pero en el Superville. ¿No viste la cara de cajero que tiene? Lo ves abajo de los tres palos y ese cuerpito que tiene te da más tristeza que la muerte de Mufasa en el Rey León. Ahora que atajé un penal y que hice un buen partido, sumada a esta declaración picante, la presión la tiene toda Ramón. Sólo espero que algún periodista amigo le acerque el audio, porque si espero a que ese analfabeto lea un diario, voy a seguir los pasos de Sodero: toda una vida de suplente.

DESCASSETTEANDO N° 32

Piatti: "Vamos por la final".

Nos volvemos en octavos. ¿Los hinchas quieren la vuelta? La van a tener y rápido: nos volvemos en la próxima ronda aunque nos toque The Strongest. Bastante ojete tuvimos para llegar hasta acá con dos volantes creativos como Romagnoli y yo, que promediamos los 49 años y 304 lesiones. Y con un entrenador cuyo único mérito es haber ganado la Copa jugando con un equipo de Quito, donde nadie puede ganar porque se muere de una insuficiencia pulmonar. Tenemos muchas cosas del Titanic: somos una banda, nos estamos hundiendo y nuestra gente está congelada.

Guardiola: “Tenemos mucha presión”.

Presión tienen los policías pakistaníes. Nosotros de presión no tenemos nada: cuanto más avanzamos en la Champions, más viajamos, más burdeles europeos conocemos, más joda metemos en las concentraciones, más prostitutas rusas nos pasamos, más nos llenamos los bolsillos de oro, y más lobby hago como supuesto entrenador revolucionario. Si seguimos avanzando, cogeremos un poquito más fuera de Alemania, y si no avanzamos, seguiremos poniéndola en los boliches germanos y tomando absenta en los entrenamientos. ¡Salud!

Pablito Ledesma: "Adentro de las cancha somos todos hermanos. Llevan mi misma sangre".

Hermanos son los mellizos Schelotto. Nosotros nos llevamos como el orto. El vestuario está más dividido que el peronismo. El Cata Díaz, con esa cara, no puede ser hermano de nadie, a lo sumo de un mono tití. Grana tiene una hermana, que la hinchada recuerda todos los partidos. El único que lleva mi sangre es Orión, porque cuando me cagó a trompadas se manchó toda la remera.

Reflexión de Berti tras perder los dos clásicos: “me aleja del cariño de la gente”.

¡¿Qué mejor que tener a los hinchas de Newell’s bien lejos mío?! Ahora que estamos en otoño, si se me acercan estos “chopes” me agarro una gripe crónica. Pretenden que de la noche a la mañana revierta la historia de un club que se caracteriza por achicarse en las difíciles. El año pasado, en la semifinal de la Copa, había jugadores que estaban más cagados que el Tano Ranni después de tomar 19 litros de Manaos. Hay que reconocerlo, Newells es como Pamela David: todo pecho.

Burrito Martínez: “En junio veré”.

En junio me voy a la mierda. No soporto más al viejo senil de Bianchi. Que corré para acá, que gambeteá por allá, que no twittees mientras estamos en la práctica, que no hagas twitcam mientras estoy dando la charla técnica, ¿Quién se cree que es? ¿Cuántos seguidores tiene en twitter? Yo me vuelvo a Liniers, donde los viejos estaban todos en la platea y no rompían las pelotas.

Martino: "El equipo dio la cara".

El equipo entregó el culo. Jugamos todo el partido con un cartel que decía: "Cójannos". Nos dejó afuera un equipo del Cholo Simeone. ¡Un hincha de Racing! ¿Qué sigue ahora? ¿Mourinho dando clases de ética deportiva? ¿Pellegrini trascendiendo en algún equipo? ¿Klopp de modelo de estética masculina? El fútbol europeo se fue al carajo, y el Barsa se está viniendo más abajo que el PBI de Nueva Guinea.

DESCASSETTEANDO N° 31

Fernando Cavenaghi: “Me hubiera gustado jugar un Mundial”

Me hubiera gustado ir a un Mundial, jugar me chupa un huevo. Cada vez que veo la frase esa del Diego, que de pendejo dice “mi sueño es jugar un Mundial y salir campeón del mundo”, me cago de risa. Un Mundial es para ir a chupar, coger y morfar con la festichola que se arma a la noche en los antros de cada sede. Chupar, coger y morfar, repito. Morfar, especialmente.

César Martucci: “Lo importante ahora no es el contrato de Riquelme, sino ganar los fines de semana”

Que Riquelme vaya preparando el ojete porque el boleo en el orto que le vamos a dar en junio va a ser tan grande que lo va a auspiciar Nike. Como viene jugando, le vamos a ofrecer 30 pesos por año, ajustados por el índice del INDEC del año pasado, y un paquete de yerba Rosamonte. Y si no se conforma, que se vaya a patear tiros libres al delta con Massa.

Bauza: “Si quedamos afuera en la primera ronda sería un fracaso”

Si quedamos afuera en la primera ronda sería lo más normal del mundo. San Lorenzo es un caso perdido, si quieren clasificar a la siguiente ronda, que traigan a Guardiola, a los 11 del Bayern y a Messi. Y si quieren salir campeones de América que vaya el Papa al arco y que Dios juegue de 9. A mí no me rompan las pelotas, yo ya saqué campeón de América a Liga de Quito… Sí, a L-i-g-a d-e Q-u-i-t-o!

Mostaza Merlo, después de los silbidos: “Respeto a la gente”

Los treinta mil boludos que pagan para ver a este equipo pueden hacer una fila y venir de a uno a chuparme bien la verga ajetreada que tengo. Pueden tomarse un remis entre cuatro e irse a la concha bien de su madre. Encima que pongo la cara para dirigir a estos once troncos todavía me silban. Respetar, respeto al polaco Daulte, que se tiñe bastante bien. El resto de la gente me puede succionar la chechona, paso a paso.

Hinchada de River: “Para Ramiro, la Selección”

Necesitamos un ídolo urgente. Probamos con Fabbiani y las caretas de Shrek, pero el gordo no le aflojó nunca a los ravioles y la joda. Ahora tenemos a Cavenaghi, que va por el mismo camino, pero con gatos más baratos. Pensar que antes cantábamos por Francescoli y hoy cantamos por Funes Mori. Caímos más bajo que travesti disfrazado de Barnie en el trencito de la alegría de Las Toninas.

DESCASSETTEANDO N° 30

Beto Alonso: “Contra Boca tienen que trabar con la cabeza”.

Tenemos menos chances de ganar el clásico que de contratar a Cristiano Ronaldo. A menos que Ramón, en una decisión sumamente inteligente, me ponga a mí de diez y me dé la cinta de capitán. Hay que trabar con la cabeza, por eso creo que Emiliano tendría que jugar de arranque. El pibe tiene el cerebro más trabado que Mouche después de leer un libro de física nuclear. Ojo, no es culpa de él, imaginate que se crió con un padre que habla con menos coordinación que un tartamudo con epilepsia.

Angelici: “No veo por qué tiene que ser el último clásico de Riquelme y Bianchi”.

En junio vamo' a armá con el resto de la comisió' una fiesta con trola' y champán para festejá que se van lo' camarilla de Bianchi y Romá'. Al pelado gagá no lo soporto y nos hace dividí la torta con el hijo. Y que Romá disfrute su último clásico porque después de junio le vá a tené que hacer el topo Gigio al hijo mientra toma mate en el patio de su casa.

Martín Palermo: “Me llamaron de Racing. No es ético avanzar. No me gustaría estar en el lugar de Mostaza”.

Es una locura, una falta de respeto total. Jamás aceptaría hablar con un club que tenga a un colega en su cargo. A ver, aguantenme que me están llamando… “Hola Blanco, ¿cómo le va? Ah, ¿Ya está confirmado que lo rajan el domingo? Listo, mañana mismo me tiene en la sede para terminar de arreglar los números, pero hágase la idea que es lo que veníamos charlando. ¡Hasta mañana!”... Perdón por la interrupción. ¿En qué estábamos? Ah, si… No me gusta nada que me involucren en esta situación. Encima hablamos de una persona como Mostaza que es un tipo de códigos. Hay que tener más respeto, es un prócer de Racing.

Carbonero: “En el vestuario hay mucha unión”.

Desde que llegué a River, hay mucha Unión… aunque, a veces, cuando no la conseguimos, hay Rosamonte o Cruz de Malta. El que se encarga del mate es Emiliano, no le da para otra cosa. Yo no tomo mate porque es más amargo que Lanzini. Los colombianos preferimos otras yerbas, más alucinógenas.

Bebote, tras llevar 500 personas a asociarse al club: ”Vamos a armar una agrupación política dentro del club y me voy a postular a presidente”.

Quiero manejar Independiente, como ahora pero a la vista de todos y blanqueado. ¿Si al gordo boludo de Pablo Escobar lo quiere todo el mundo por qué no me van a querer a mí? Vamos a tener los barrabravas más completos de Latinoamérica. Tengo pensado formar asesinos que maten por unas dosis de paco, equipos de gordos con halitosis que laburen como fuerza de choque de intendentes a cambio de bancas, ejércitos de trapitos que te cuiden el auto y/o te violen sin vaselina según sea tu elección, puestos de chori-loco mezcla de cerdo y cocaína por precios accesibles, y escuadrones de pibas que afanen pasacassettes en las inmediaciones del estadio. Tengo la victoria asegurada, sino los limpio uno por uno.

Guardiola: “La gente piensa que es fácil ganar, pero no lo es”.

Ganar con el Barcelona es más fácil que conseguir que Annalisa se saque una autofoto y la suba a twitter. Con ese equipo, hay que ser bastante pelotudo para no sacar buenos resultados. Barcelona puede ganar con Martino en el banco o con Nino Dolce, da lo mismo. Después de los tiradores de Elio Rossi, lo de la táctica y la estrategia es la mentira más grande que escuché. Está clarísimo: ganar es más fácil que hacerle un gol a Romero.

DESCASSETTEANDO Nº 29

Ángel Cappa: “Messi está pletórico.”

Cuando uno se adentra en los textos más acrisolados de la filosofía que nos han legado entrañables seres mitológicos del pensamiento, como Kant, Heggel, Habermas, es factible que halle en ese buceo infinito que es un ente -comprendiendo a “ente” como todo aquello que “es” por sí mismo, sin adentrarse en el debate de descartesiano- algunas premoniciones de la sulfuración no estática de la metonímica en la metahabilidad de Lionel Messi, que deslumbra y conmueve. Es decir: Messi es un jugador de la recalcadísima concha de la lora puta, un futbolista de la putísima madre que lo remil concha parió y les va a dejar a todos un buraco en el ojete que no se lo van a poder tapar ni con un plan de bacheo del sorete de Macri.

Sebastián Saja: “Banco a Mostaza, pero hay que demostrarlo en la cancha.”

Banco más a Hitler y Mengele que a Mostaza. En la cancha vamos a demostrar todo lo que podemos hacer: voltear un técnico que pesa más de 100 kilos. Queremos que se vuelva a tomar sol en la terraza de membrana de su casa. No hay chances de ganar un solo partido. Los pendejos se la pasan jugando al candy crush en los celulares, el Tano Ortiz no agarra ni los chistes de los Rebos, y Camoranesi hace y deshace la cama de la habitación como practicando algo. Mostaza tiene menos banca que De la Rua en el 2001. No queremos un DT con el cráneo sulfatado por la tintura y el sol. Prefiriría que nos dirija el Diego y Carlitos Fren.

Carlos Bilardo: “El Mundial es bravo, Brasil es el peor lugar para la Selección.”

Tenemos menos chances de salir campeones en Brasil 2014 que el avión malayo de perder a las escondidas. El Mundial es jodido como la mismísima mierda, es mucho más fácil ir a combatir a Ucrania con un escarbadientes y dos tenedores descartables que jugar contra los brasileños en cualquiera de esos estadios gigantes, donde además todo el mundo reza para que vos pierdas, como si tener a Romero de titular no fuera suficiente. No vamos a parar de sufrir.

Lucas Pratto, por el buen andar del equipo en la Libertadores: “No hay que volverse locos.”

Ya nos sentimos campeones, el resto de los equipos se la pueden autochupar bien chupada porque la Libertadores 2014 tiene dueño y se llama Vélez Sarsfield. Vamos a ganar la Copa y cuando la traigamos a Argentina nos van a recibir los treinta y nueve plateístas que siempre nos bancaron, y hasta tenemos una idea original: vamos a dejar que todos se saquen una selfie con la Copa, para el fotolog.

Fernando Cavenaghi: “Me parece increíble que se lo discuta a Ramón Díaz.”

Podrá tener un hijo más boludo que Marley. Podrá tener menos ganas de laburar que D’Elia. Si no tiene un plantel con Francescoli, Aimar, Crespo y Ortega no sale campeón ni que Lunati le regale una docena de penales por fecha. ¿Pero cómo podés discutir a un tipo que ni siquiera puede coordinar 3 palabras seguidas para defenderse? Eso es más mala leche que Ruggeri encarando a Chilavert.

Bianchi a Martínez, dirigiendo la práctica: "¡Bien Juan Manuel!"

Estás más ausente que la nieve en el Caribe, pero por lo menos viniste a la práctica. Me hacés acordar al Burrito de antes, al que leía cuando era pibe en el libro “Platero y yo”. Seguí participando, nomás, como en las promociones de gaseosas amargas que tomás. Quizás si Gigliotti anda mal, si Riaño anda mal, si Acosta anda mal, si Riquelme anda mal, si Fragapane anda mal, y si el utilero anda mal, te de una chance más de jugar en primera así podes subir una foto en la Bombonera al twitter.

Berti, luego del empate en el final del partido por la Libertadores: "Fue una lástima".

Los de Gremio otra vez nos demostraron que tenemos el pecho helado. Me hubiese encantado que nos empaten en el último milisegundo, hubiese eyaculado en el instante, pero no fue posible. Ahora tenemos que ir a jugar a Uruguay a ver si podemos casi clasificar. Por suerte, contratamos a unos ingenieros nórdicos para perfeccionar la técnica del “pecheo leproso”, y llevaremos los bloques de hielo con piernas a través del Río de la Plata sin que se derritan. Un gran avance de la tecnología aplicada al fútbol, otro logro del Gran Ñuls que va a dejar helado al mundo científico.

DESCASSETTEANDO Nº 28

Pablo Lunati, tras cobrar mal el penal para River: “Y, bueno, me equivoqué”

Sooooooy de Riveeeeer…. Soooooooy de River, soy de Riveeeer, yo soooooy. No me equivoqué un carajo, estuve todo el partido esperando que a cualquier jugador se tropezara, lo cagara una paloma o se le desataran los cordones para cobrar penal para Millo, por más que fuera al lado del banderín del córner, a quince metros del área o en la platea baja. Necesitábamos los tres puntos y lo conseguimos. El más grande sigue siendo River Plate. 

Claudio Borghi: “El Mundo Boca es muy distinto a los demás”

El mundo Boca es muy extraño. Tiene lucecitas de colores, hay banquetas para sentarse a mirar, un escenario donde señoritas desnudas se menean, hay lugares privados con camas, hay mujeres que te ofrecen una copa-dama, hay una mesa larga donde los jugadores disfrutan la última cena, hay Judas, y hay seudoamigos periodistas que registran todo lo que sucede. Es muy distinto a los demás clubes, pero muy parecido a algunos lugares nocturnos.

Fabbro, después del robo: “No pensé en irme de Argentina"

Me quiero ir ya de este país de mierda, lleno de chorros. Me subiría a un avión malayo con tal de no seguir en este país de delincuentes. Mi mujer y yo somos gente honrada y trabajamos duro como para que nos estén pasando estas cosas. Nos esforzamos mucho para llegar a donde llegamos, ella tuvo que mostrar las tetas en un montón de lugares y yo me maté armando videos para hacerme pasar por un buen jugador. Así no se puede vivir más, quiero volver a Ciudad del Este, donde la gente es laburante y honesta. 

Fernando Gago: “Mi nivel no depende de si Boca mejora o no”

Mi nivel no depende de si Boca mejora o no, mi nivel depende de cuánto está el dólar cada domingo, antes
del partido. Si veo que cotiza alto, inmediatamente saco la cuenta de cuánto voy a cobrar a fin de mes, y me siento inspirado. El día que se fue a 13 pesos, en la práctica la rompí, lo que pasa es que desde entonces comenzó a bajar y bueno, yo no voy jugar bien por dos mangos. Tengo una mujer que alimentar, una cabellera que peinar, un barbero al que pagarle y una manicura a la cual remunerar. 

Caruso Lombardi, después de probar al kinesiólogo: “Metió dos lindas asistencias”

Probé al kinesiólogo, que puso dos pases muy lindos. También tengo pensado probar al borracho del buffet, que con el vaso llega al fondo mejor que mis volantes. Mis delanteros están más lentos que el Papamóvil, en cualquier momento pruebo a los barrabravas que son muy punzantes en ataque y no arrugan si hay público, la otra noche metieron dos hermosos facazos. Si nos vamos a la B, por lo menos que sea con show.

Martucci, encargado del fútbol profesional en Boca: “Desmiento que la barra haya estado en el playón de estacionamiento”

Confirmo absolutamente que la barra estuvo en el playón del estacionamiento, también se metió a la cancha de basquet, nos copó el buffet, los vestuarios, y hasta tormaron birra y rivotril en utilería. Además, nos apretaron bastante. A Orión le dijeron que si no paraba de botonear le cortaban las manos como hicieron con Javi García. A Ledesma lo amenazaron con mandarlo a concentrar con el arquero. A Zárate no le dijeron nada porque ni bien los vio se cayó al piso. Y a Riquelme tampoco, porque venía caminando desde kinesiología y tardó 45 minutos en hacer veinte metros.

DESCASSETTEANDO Nº 27

Ángel Di María: “Estamos bien”

Estamos para el orto, se sabe. El problema es que ahora empieza a ser bastante notorio. Empatamos con Rumania, que tiene menos fútbol que un asilo de monjas. Chiquito Romero fue la figura, con eso queda claro: es como que Cavallo salve a la economía mundial. Messi vomitó en la cancha y el vómito ese tenía más consistencia que nuestra defensa.

Claudio Borghi: “No quiero sonar irrespetuoso, pero con All Boys era un partido a ganar” 

No quiero sonar irrespetuoso, pero creo que hasta Racing le gana a All Boys. Mi abuela y sus amigas del Jardín de Paz la mueven más que esos pibes. No pudimos golear a un equipo que tiene una camiseta blanca auspiciada por Lácteos Barraza. Me la quiero cortar y tirársela a las palomas de Plaza Miserere. Pechofríos y ¡¡la concha de tu madre All Boys!!

Roly Zárate: “Si yo fuera Mauro, jugaría el Mundial para Chile”

El tema es que Mauro no tiene chances de ser delantero de Argentina ni aunque la FIFA establezca que cada selección puede llevar 500 delanteros. Sabella no lo va a llevar ni aunque firme con Estudiantes y se tatúe a Verón en el glande. Si yo fuera él, jugaría el Mundial para Chile, Argelia, Bosnia, Rusia o cualquier otro que me tire al menos 100 mangos para la SUBE, aunque con el antecedente de haber ido a Qatar, sé que Maurito por menos de 80 millones no mueve el culo de casa.

Leonel Vangioni: "Nos vino bien el tirón de orejas de Ramón"

Lo que nos dijo Ramón nos entró por un oído y nos salió por el mismo, ni siquiera por el otro. Un gangoso disléxico dando una arenga, y encima con tonada riojana, es menos motivante que ir a pagar el monotributo. Le entiendo mejor a Anamá Ferreyra por Skype. Ganamos porque tenemos ojete y porque nos daban un incentivo monetario que podíamos invertir en señoritas de la noche y algunos licores espumantes.

Mostaza Merlo: “Estoy muy tranquilo”

¡Dónde mierda voy a ir a parar después de esto! No me va a llamar ni Casella para hacer un programa de pendeviejos. Me tendría que haber quedado en Douglas Haig, ¡la concha de mi hermana! Esa boludez de volver me está costando las sesenta canas rubias que me quedan. Estoy nervioso como la mierda. Fumo 39 atados de puchos por día. Me tomo cuatro tubos de whisky por semana. Me cambio los chupines cada cuatro horas. En cualquier momento me da un ACV.

Carlos Valdés, refuerzo de CASLA: “Este equipo va a hacer historia”

Este equipo va a tener menos historia que el plan de estudio que propuso Macri. Hay más chances de que Agüero se mueva una anoréxica a que nosotros seamos campeones de América. Pegamos un campeonato de casualidad y ahora la gente piensa que somos un equipo serio. Serio es Santo Biasatti. Hay que vivir del presente, que la historia la haga Felipe Pigna.

Cantero: “No hicimos triangulaciones, los refuerzos llegaron libres”

Triangulaciones es lo que hacen Xavi, Iniesta y Messi. Los refuerzos llegaron libres, la esclavitud se abolió hace una bocha ya. Después, bueh, algún arreglito con un tercero no le hace mal a nadie. Yo no le llamo “triangulaciones”, queda feo, suena a arreglo ilegal, prefiero decirle “giro de fondos a terceros interesados sin ningún blanqueo y amor a la evasión impositiva”. Es casi una cuestión romántica. Ahora, si me quieren juzgar por eso, les digo que nos asesoró Bebote.

DESCASSETTEANDO N° 26

Diego Rivero, tras su regreso: "Cuando volví del partido en el auto, me agarró un cosquilleo y ganas de llorar”

Cuando volvía en el auto me agarró un cosquilleo porque me estaba cagando. Casi se me escapan los dos platos de polenta con tuco que me comí en lo de la nona al mediodía. Después fruncí el tujes el resto del camino y no me quedó otra que llorar. Fue un parto, vivo como a 40 minutos de la Bombonera. Mi regreso me chupó un huevo. Sea lesionado o jugando, lo más importante de todo es cuando voy al banco a pelearme con los jubilados para ver quién cobra primero.

Enzo Francescoli: “No creo que Ramón esté confundido”

Ramón está más perdido que hincha de San Lorenzo en Japón. El “vamo, vamo, dale, dale” es menos efectivo que el DIU de Verónica Ojeda, además de asemejarse al lenguaje de un mono con el cerebro de Karina Jelinek. Sus indicaciones se entienden menos que una entrevista de Anamá Ferreira. Encima tiene de ayudante a su hijo Emiliano, que es más boludo que la fusión de Cantero y De la Rúa.

Emanuel Gigliotti: “Román es como un técnico adentro de la cancha”

Román es como un técnico adentro de la cancha: se queda parado los noventa minutos, dando indicaciones quietito, solamente moviendo los brazos y gritándole pelotudeces a todo el equipo, sin mover el ojete más de un metro cuadrado. Es como un técnico porque está más cerca de los cincuenta que de los veinte. Es como un técnico porque nunca entrena. Es como un técnico porque la mayoría de los partidos los mira desde afuera.

Pellegrino: “Acá no hay insustituibles. El fútbol es 99% actitud y 1% talento”

Es imposible que limpie a Verón y a Desábato. Por más que sean más viejos que la tumba de Tutankamón y que estén más rotos que el culo de la Ritó, si los saco me hacen la cama más rápido que la paraguaya que tengo en casa. El fútbol será actitud pero yo no soy ningún boludo, tengo que cuidar mi quintita como el mejor jardinero. Además estando en Estudiantes todavía tengo chances de que Sabella me lleve al Mundial.

Javier Cantero: "Ahora estamos en la resurrección"

Nos clavó de mitad de cancha la Pulga Rodríguez, que además de tener pinta de verdulero caga vueltos, el único mérito que tuvo en su vida futbolística fue ser convocado a la Selección por el desequilibrado de Maradona. Yo pensé que con De Felippe nos salvábamos, pero este tipo tiene menos carisma que Santo Biasatti. Vayamos a buscar a Rose y Jack, que el barco del Rojo se hunde más rápido que el Titanic.

Gago: “La gente tiene memoria, sabe lo que es Carlos para el club”

La gente tiene menos memoria que Julio Ricardo. Si seguimos perdiendo, a Bianchi lo van a colgar de los parlantes de la segunda bandeja con un celular en el orto. Los torneos que ganó hace 15 años importan menos que la economía cambiaria de Burkina Faso. Acá la gente es más hija de puta que Laverni, lo único que quiere es ganar, así esté de técnico Tomasito, el marido de Adriana Aguirre o el boludo de Lavolpe.

DESCASSETTEANDO N°25

Juan Sebastián Verón, tras el triunfo contra Lanús: “Hubo mucho bidón”

There was too many big bottle. The twins Barros Schelotto have it very inside, we worked to win and we made it. It’s not important if it was hunging of the travesaño, cutting clavos with the ass or asking the hour all the time. We were rats and showed a horrible way of playing soccer, but the important thing is the big bottle, and we have it. Keep on sucking. 

Roberto Digón, ex vice de Boca: “En el club ya hablaron con Palermo para que reemplace a Bianchi”

Los dirigentes están aprovechando que al Virrey le gusta dormir la siesta y le están haciendo una cama de seis plazas. Se nota tanto la cama que casi la auspicia colchones Cannon. En el club no solamente ya hablaron con Palermo: Martín ya firmó el contrato, ya le trajeron los refuerzos que va a pedir en junio y está esperando escondido en el túnel el día que a Bianchi le den un buen voleo en el centro del orto. 

Leandro Grimi, tras el maderazo que le pegaron desde la platea de River: “No deben pagar todos los hinchas por algo que hicieron algunos pocos”

Ojalá que les cierren el estadio de por vida, sancionen una ley marcial para fusilar a todos los socios de River, después imploten el Monumental y les descuenten veinte puntos. Con la maderita que me tiraron, pueden ponerse en fila y empalarse todos juntos, para hacer una brochette de amargos hijos de puta. Y si siguen con ganas de joder, pueden rociarse con alguna bebida de esas que chupa su ídolo Ortega, prenderse fuego y hacerse el puchero de Gallina más poco-huevo del planeta.

Jorge Burruchaga, sobre Boca: "Cuando un grande viene herido, es doblemente peligroso"

Grande es Eluchans, que tiene como 40 años. Boca de grande ya no tiene nada, es menos peligroso que un chasquibúm mojado. Los laterales tienen más dudas que Pino Solanas, y Ledesma no hace una sinapsis neuronal ni de pedo. El Cata Díaz está más lento que una película francesa, y aparte me enteré que Orión fue a que una tarotista le tire las cartas y se le escaparon. 

Mostaza Merlo, luego de la derrota: “Nunca opiné de los árbitros, no voy a hablar. Hubo dos penales, uno a Viola y una mano, pero no voy a opinar del árbitro”

Opino que Vigliano debería apretarse los testículos con una morsa y sufrir lo mismo que nos hizo sufrir a nosotros. El penal a Viola fue más grande que las gomas de las Xipolitakis, y la mano fue más evidente que la pelada del Pocho Insúa. Hasta Stewie Wonder la hubiese cobrado. Es un chorro, un inútil, un mercenario. Solamente le faltó dirigir con una media de mujer en la cara, como en las películas. Si lo llego a cruzar en algún lado le voy a partir un vaso de whisky por la cabeza. 

Pasacalle del público de Quilmes dirigido a Caruso Lombardi: "No te queremos ni te necesitamos"

Te amamos, te queremos y te necesitamos como la remismísima mierda. Estamos más complicados que el novio de Mónica Farro, así que nuestro orgullo nos lo vamos a meter en el fondo, bien en el fondo de la tabla de promedios. Con tal de que nos hagas zafar, te perdonamos no sólo la forrada que hiciste yéndote al súper de Tinelli, sino también la contaminación a la capa de ozono que provoca el humo que emanás cada partido desde el banco. Gracias por volver, y si después de salvarnos te tenés que ir de nuevo, andate, todo bien, lo importante es tu carrera.

DESCASSETTEANDO N°24

Massimo Moratti, ex presidente del Inter: "Icardi es un jugador de primer nivel y estoy seguro que sentará cabeza y lo demostrará"

Icardi va a sentar la cabeza en cada mina que pueda, está fuera de control. Cuando Wanda le saque todo y no tenga ni un euro para tirar a la Fontana Di Trevi, va a desfilar por todos los puteríos de la ciudad. Es un ex jugador que perdió la humildad y la cordura, como Maradona perdió los preservativos. La carrera de Icardi está acabada, y ya estoy viendo con los abogados de la mafia cómo cazzo me lo saco de encima.

De Felippe: “Boca Unidos es un equipo complicado”

Complicado es que a tu novia no le guste hacer petes. Complicado es que en la heladería se hayan quedado sin granizado. Complicado es cuando te pica la planta del pie y no te podés sacar las zapatillas. Complicado es cuando tu sobrino te gana a la Play. Complicado está el cerebro de Justin Bieber a cualquier hora del día. Complicado es ser amigo de Ameli. Complicado es cagar en los baños de Constitución. Complicado es darte el dedo chiquito contra la pata del sillón. Eso es complicado. Boca Unidos es un trámite. Estoy tan seguro de que vamos a ganar que voy a poner al Rolfi y a Vallés de doble enganche para que agarren confianza. 

Bruno Urribarri sobre su pasado en Boca y su pase al Millo: “Fui y soy hincha de River de toda la vida. Mi ídolo futbolístico es Sorín y de chico miraba mucho a Francescoli”

Fui y soy hincha de la guita. Mis ídolos futbolísticos son Ruggeri y Gareca, que por unos billetes dejaron la azul y amarilla y se pusieron la banda roja. Yo de chiquito era hincha de Ferro. Me acuerdo que un día vino a jugar River al Ricardo Etcheverri, yo estaba atrás del arco cuando Francescoli vino hasta el alambrado a festejar el cuarto gol y le encajé un buen garzo en el ojo. Por uruguayo, nomás. Pero cuidado, que si me convocan para jugar en la selección charrúa y garpan como para comprarme algunas propiedades en Montevideo, estoy preparado.

Pablo Ledesma: "Va a ser raro jugar sin público. Se lo va a extrañar”

Va a ser raro jugar sin gente que te grite cosas como “seguro que tus viejos eran primos, mononeural de mierda”. No sé, me imagino. Cada vez que la voz del estadio amaga con mencionar mi nombre se acuerdan de mi hermana, mi mamá y mi abuela. Es como un aplausómetro, pero al revés. Desde que se fue Somoza, soy el centro del murmullo. Se los va a extrañar. 

Hauche: “Como lo hicimos el sábado con Colón, no tenemos que parar de correr”

Hay que correr mucho, la preparación física es clave. Porque el otro día le ganamos a Colón que es un rejunte de pueblo, pero cuando nos agarren un par de equipos serios vamos a volver a la racha de derrotas y nos van a colgar del Puente Avellaneda. Sabemos que ese día está por llegar y tenemos que estar preparados para correr más que Forrest Gump.

Grana: “Nos sentimos cómodos en cancha”

Cómodo se siente Messi, que es habilidoso, la levanta en pala y lo quieren todos. Acá en Boca no existe la comodidad. Adelante mío tengo a Gago que tiene menos marca que las milanesas de soja que compro en el Chino de la vuelta de casa. En la cancha estoy más incómodo que un 147 con 10 personas adentro. Yo vine a Boca porque me dijeron que acá te pagan premios por puntos ganados y también por lesiones logradas.

DESCASSETTEANDO N°23

Javier Mascherano: “Nos duele mucho la derrota”

Este partido me importa menos que la salud de Viviana Canosa. Estamos a 4 meses del Mundial, ni en pedo me arriesgo a poner la patita. El boludo de Falcao se quiso hacer el “yo siento la camiseta de mi club” y ahora va a mirar la Copa del Mundo en su LED de 50 pulgadas. En realidad, la Selección tampoco me importa, pero las garotas y la caipirinha de las noches cariocas me tiran de lo lindo.

Fabián Alegre, DT de Tigre: “Sé que estoy en un puesto donde pongo la cabeza”

Pongo la cabeza, pero sobre todo pongo el culo. Salvar a Tigre del descenso va a ser más difícil que ponerle un filtro a Camus Hacker. Creo que no va a haber equipo que no nos rompa el orto, partiendo de la base que tenemos de arquero a Javi García. Con ese tipo atajando, hasta Boca capaz que nos caga a goles. Bah, Boca no creo.

Guillermo Burdisso: “Lo que quiero es jugar”

Ahora que perdí el puesto y que siempre estoy en el banco, lo único que quiero es jugar. En la concentración estoy todo el día con el Candie Crush. En casa tengo la X-Box y la Wii. A la noche me la paso jugando al PES 2014, y ando con ganas de comprarme el Fifa. Y si se corta la luz, le doy al yo-yo. Pero hay que ver si Román me lo presta porque es fanático. Cuando le preguntan qué es lo que más le importa siempre responde: “Yo-Yo”.

Facundo Parra: “Debo saber aprovechar a quienes me rodean”

El torneo que viene voy a tener menos situaciones de gol que un delantero iraní en el Mundial. El Pocho Insúa se la pasa mirando los pelos que se le caen en la cancha, ni levanta la cabeza. Montenegro aparece menos que el cometa Halley. Y el pendejo Pisano se cree Messi y es el próximo Patito Rodríguez: solamente va a explotar si juega a la rayuela sobre una mina antipersonal.

Pedro Troglio, luego de ganar el clásico: “Ahora hay que pensar en River”

En River que piense Ramón, yo estoy pensando en la Copa que ganamos ayer. No voy a dormir por un lustro, no lo puedo creer. Le dije a mi mujer que me pellizcara y me diera una trompada en el tabique, para ver si estaba soñando. Me voy a bordar la tercera estrella en la nalga izquierda, y después a festejar la goleada de anoche descorchando una Gatorei con la cara del viejo Bilardo. El partido con las gallinas me importa menos que la Davis a Del Potro.

Clemente Rodríguez: “Me equivoqué al decir que jugaría en River”

¡Qué calentones estos bosteros! Seguro se pensaron que porque en Boca me llene los bolsillos de dólares y la vida de gatos, me iba a hacer socio vitalicio del club y un tatuaje de la Raulito. Yo por guita jugaría en River, me metería en el reality de Polino, jugaría en el programa de Marley y hasta entregaría a mi vieja.